I-landsproblem

Eftersom det var ett tag sen sist tänkte jag värma upp med en lättviktare, bokstaviligt talat!


Varmduschen
När man tar en varm dusch måste man förr eller senare gå ut till den betydligt kallare luften utanför (detta gäller bara vintertid). Det går dock att välja när exakt man ska utsätta sin kropp för detta obehagliga tempraturfenomen. Duschar du med badrumsdörren stängd så hinner hela rummet fyllas med värme och du behöver inte ta chocken förens långt senare vilket knappast påskyndar dina dagliga aktiviteter.

Om du däremot lämnar badrumsdörren på glänt så kommer all den varma luften sippra ut och kylan blir påtaglig så fort du lutar ditt dyblöta huvud från vattnet. Detta tvingar dig att torka och slita på kläderna direkt och dessutom är det ingen imma på spegeln! Så, vilket av detta två ska man välja- enligt mig så vet jag fortfarande inte vad som är bäst...

I-landsproblem / Kortläsare

Okey jag vet inte om dom här är så jävla bra, men skitsamma. Även MonaLisa faller sönder och jag känner att jag måste få upp lite humorläsning...

1# Kortläsare

Dom där fucking jävla kortläsarna som finns i fler versioner än va de finns kineser i kina!
Jag tror jag förklarar den här genom en konversation:


Trött Kassörska: 59 och 90....
Glad o sprallig kund: Jajjemänsan! Smakar de så kostar de hehe *blink*
Apatisk Kassörska: Vill du ha på beloppet?....
Glad men något irriterad kund: Nej jag vill ha 4000 över....höhö...(flashar kortet och trycker de bestämt in mot kortläsar'n)
Kassörska med dödsångest: Nej den kan inte läsa chip...
Irriterad kund: Nehe men vafan har ni en kortläsare med ingång för chip om de inte fungerar?
Kassörska: Vet inte...dra de med magneträmsan...
Kund: jaha...aja...fine!
Kassörska: Nej inte så, andra hållet...
Kund: va såhär?
Kassörska: Nej vänd på kortet...
Kund: Men vafan... nu då?
Kassörska: Nej uppochned...
Kund: ....*frustar*
Kassörskan: Nej bakochfram...
Kund: GAAH! Men för böveln!
Kassörska: Nej använd chippet!
Kund: Men de va ju de jag gjorde från början?!
Kassörska: Ja men ja trodde du hade ett annat chip...
Kund: Okey nu då *piiiip*
Kassörska: Nej vänta jag hann inte slå in de...
Kund: ...
Kassörska: Prova nu...
Kund: ...*piiiip*
Kassörska: Dra ut de och prova damma av chippet...
Kund: Va inte grejen med att skaffa chip i kreditkortshelvetena att man skulle SLIPPA damma av skiten...
Kassörska: *Tar kortet och trycker in de*...så...vill du ha ett kvitto?
Kund: *Tänker* Jag skulle vilja ha ett kvitto på att ni har förstört min dag tack!!! Har du en revolver där bakom så tar jag den med tack...?!

I-landsproblem - ice cold sweden

Jag ligger klarvaken i sänge och inget bra går på tv så jag tänkte vi kunde prata lite om vädret, det är ju ändå det vanligaste samtalsämnet mellan två främmlingar i Sverige, och du och jag känner inte varandra...eller? Ville igentligen bara meddela att det är snorkallt här i Flen just nu. Jag har länge undrat vart uttrycket kommer ifrån, och förut trodde jag att man sa det när det är så kallt att snoret rinner!

Men nu vet jag bättre. Det är när snoret fryser...direkt när man går ut! Precis det som händer här nu nästintill! Kombinerar man det men en skön förkylning så blir istapparna i struten så stora att man nästan måste gå med varningsjacka eller blocka av gångvägen precis utanför huset! Man får blickar på sig när någon går till ica med linne. Snorungarna går med grovstickade halsdukar 4 varv virade runt halsen och tjocktröjor. Ni ser ju själva! Inte en jävel har nån koll på läget längre. Sommar, vinter, sommar, vinter?! Förvirrande det där.

Ta det som ett I-landsproblem om ni vill... när snoret fryser i näsan! Händer knappast i Kongo eller Burma. Om nordpolen smälter för isbjörnarna så får dom gärna komma o stormtrivas här utanför mitt fönster. Finns mängder med väsnande snorungar att jaga på också så ingen nöd på föda, både grannar och småkids som säljer jultidningar & samlar in pengar till Plan Sverige - ett praktiskt exempel på vad som hände i veckan som va! På med sina tofflor och gosa ner sig i sängen igen!

I-landsproblem - getingar och insekter!

Jag vet att detta inte är nått i-landsproblem i dess rätta bemärkelse! Jag vet att herr getingmannen antagligen får fajtas med en del getingar när han stuckit in huvvet under fel buske. Men mördar-getingarna som dom har i utlandet där borta är ju svinfarliga och jättemånga, så då är ju ända försvaret att kubba för livet! (antagligen därför kenyanerna är så jävla bra på långdistans sprint i OS) Våra svenska fina getingar är ju som bekant inte lika dödliga, och svärmar heller inte lika tätt. Däremot kommer dom en i taget, och är jävligt envisa! Här om dagen satt jag med pappa och ena dagen med Ida på altanen och då kommer dom där jävla monstren som nån krigszon dom ska bomba! Jag skojjar inte! Detta har resulterat i en masslakt i stil med förintelsen (hoppas ingen tar illa upp över denna jämförelse!)

Med en tight virad hänt extra tidning (med en barbieliknade-Heidi  som trots sina operationer ångrat sig, på framsidan. Med detta vapen fäktas jag med som en överladdad duracell-kanin! Jag struntar i om jag slår ner dom upphängda flugsmällarna, smachar sönder vår enda radio, röjjer upp bland vattenglas eller om jag bankar sönder varenda matbit på bordet! Getingjävlarna ska bara dö!!! Då känner jag mig fan grymmare än fucking Jackie Chan!!!

Ni ska nu veta att jag inte är nån elak människa. Inte nån sadist. Inte ens en djurplågare. Igentligen älskar jag insekter. Dessa 6-benta vänner är ju en del av naturen! Nä...jag är faktist livrädd för insekter, speciellt fästingar.

Det börjar nästan bli kusligt här nu, döda getingar ligger högt o lågt, en riktig geting-kyrkogård! Jag prövade med taktiken att låta en geting leva och berätta om förödelsen han sätt här, men det hjälpte inte. Svenska getingar är helt enkelt för dumma, och de gott folk, är dagens i-landsproblem, dumma svenska getingar!

© copyright by me

I-landsproblem

Åsa använder läppglas all the fucking time! De är med glaans, med smak, med duft & de nya påhittet är lip plumer vilket jag inte rikttigt skulle punga ut pengar på. Men en sak som är fruktansvärt störade med även vanliga glans och deverse saker uppsåtr all the time när glanset börjar ta slut. Frustrerande det där då man ser att det finns kvar i botten men att det inte går att nå med själva applicerings-mojängen. Och så vänder man  på läppglanset för att det ska rinna ned så åker det ändå bara längs sidorna där man inte heller kommer åt för att det inte går att röra appliceringsprylen mer än ned och upp. Vilket utlägg. Köpt ett nytt liksom. Honk!

I-landsproblem

Igår när vi satt och pratade skit med varann kom jag och fia fram till att Coca cola korken blivit kortare och formad med ränder i (hur man nu kan förklara de). Så Henrik sa att de va en solklart I-landsproblem vilket jag verkligen kan hålla med om. Visste kan de ske i u-länder men ja vet inte. Ja tar detta som ett i-lands när man stör sig på att korken blivit ändrad. Då är de dags att sluta dricka cola!

FAVORIT I REPRIS

Som alltid när inspirationen lackar så får jag vända mig till bloggvärldens mest inflytelserika och humoristiska person för att få nya idéer, och i detta fall kombinerades detta med att jag bredde mig en nattmacka (med smöret Lätt&Lagom).

Det enda ordet som inte går att översätta från svenska till engelska är ordet; Lagom. Anledingen till detta är för att det endast är vi svenskar som så envist försöker uppnå det som är mest lagom. Detta skrev jag om på en dagens fråga här om veckan också men nu anser jag att de ploppat upp fler exepmepl denna nattetid. Här nedan följer några exempel:
(Vi börjar lite oskylldigt och jobbar oss sedan inåt)


# Du ska ta lagom mycket is i colan så att den blir kall, men du vill fortfarande inte att volymen av isen gör att du får mindre cola!

# Du ska ha lagom volym på TV´n så du inte stör grannar, men fortfarande hör vad som sägs.

# Du ska vara lagom cool så du verkar skönt självsäker, men inte för tillgjord.

# Du ska ha lagom trashiga jeans så du uppfattas som trendig, men inte så mycket så att arslet/kulorna hänger ut

# Du ska ha lagom tarmflora så du både slipper förstoppningen, vilket innebär pinsamma sjukhusvistelser, och så du kan leverera ljud/lukt-lösa fisar

# Du ska ha lagom många vänner på Facebook så du inte uppfattas som ett "socialt missfoster" (gäller både om du har för många eller inga vänner)

# Du ska vara lagom full på fest så du kan utföra ett regelrätt samlag (skyddat givetvis), men inte spy rödvin i nåns knä.

# Du ska ha lagom bra betyg i plugget så du inte slutar som proper white trash, men du vill inte ha för bra betyg vilket ofta innebär total social inkompetens.

# Du ska va lagom insatt i svenska idol-artister för annars är du en idiot.

# Du ska ha lagom mycket ketchup så du inte bara äter pasta, men du vill fortfarande se den övriga maten på tallriken.

#Du ska ha lagom vita dojjor så dom inte ser nyköpta ut men du ska samtidigt kunna gissa att dom va vita från början

# Du ska åka på utlandssemäster lagom ofta så du kan lägga upp bilder o skriva "längtar tillbax!"

# Du ska dricka ditt kaffe lagom varmt så du fortfarande har någon tunga/övre gom kvar efteråt, men det ska heller inte smaka fisigt eldorado-oboy

# Du ska va lagom rolig så åtminstone några fnissar i sympati, men du vill inte att folk ska få käk-kramp på golvet (jo de vill du visst de)

# Du ska va medveten om lagom många i-landsproblem annars har du inte läst tillräckligt på denna blogg!!!

Om du passar in på samtliga av dessa lagom-påståenden så är du en ultimat lagom svensk!


det är inte jag...


/Emma" aldrig lagom rolig" von Andersson

Vilket jävla tjat!

Asså fy fan va äre här!? Ja hinner för fan inte ens ändra min status till "inte vid datorn" på MSN innan folk börjar tjata!

Johanna -" Men åh hallå skriv nått på bloggen dåe!"

Sara - "Asså jag har läst de där inlägget om lyxkåkar typ 20 gånger de börjar bli lite långtråkigt nu..."

Mange - "hurru du kan ju inte ha en blogg där du skriver 1 inlägg i månaden..."


Nähe men vafan vad tror ni jag är igentligen?! Tror ni jag är nån jävla übernörd som sitter o scannar youtube efter töntiga klipp 25 timmar om dygnet? Så fan heller! Jag har väl ett liv......och nu så är de inte så många grejer som går dåligt. Har inte stött på några större problem på ett bra tag, varav att det inte har blivit så många i-landsproblemsinlägg.

De här är fan ett jävla I-landsproblem! Folk som tjatar på att man ska uppdatera sin blogg! De är fan värre än när morsan babbla om att man skulle städa rummet efter 3 veckors legobygge!

Vill ni att jag ska skriva om hur bra de går på jobbet? Att det är 1 - och blask utomhus? Att jag får tillbaka över 500 spänn av folk som lånar cash av mig? Nä jag skulle inte tro de! Det är ingen som vill läsa sånt skit! Inte ens min egen familj vill veta de.

Fan ni får väl göra nått själva! Här är de fan inte nån som blir serverad me guldfat och silversked! Inget är gratis här i världen! De är lätt o sitta hemma och onanera o vänta på att nån annan ska skriva nå kul, en annan sak är att göra de själv! Varför tror ni jag skriver den här bloggen? Det är för att de inte finns nått annat kul o läsa! (förutom No more Mr. nice guy's blogg till och från). Så tycker ni att jag är seg så kan ni fan göra nått själva!
För här skrivs de inte nånting för sakens skull! Händer de nånting lustigt så kommer jag skriva om de!
Tills dess så avvaktar jag eran egen kreativitet!

Peace out!

Dagens i-landsproblem - Köfenomenet

Kära Läsare!

Det glädjer mig att denna blogg fått sig ett rejält uppsving sedan jag åter börjat skriva här för några dagar sedan. Från stabila 1-2 läsare om dagen till mäktiga 24 st idag! Kul att ni är inne o kollar. Det pushar mig att skriva ännu ett frächt inlägg trots den sena timmen. Dock har ni fan en dålig jävla slöhet inom er som inte ens lägger in komentarer, jävla svin! Hur som helst...här kommer den.

Kö-Fenomenet:

Ni har säkert alla varit med om det, men kanske aldrig begrundat fenomenet nogrannare...som tur va har jag det och ska försöka förklara det skrattretande och löjliga scenariot.

Detta går att bevittna i vilken vanlig svensk (!) mataffär var som helst, men låt oss ta en vanlig ICA-affär.
Klockan är ca 18 och alla stackars arbetare och bananmosande latte-morsor är inne för att handla den dagliga födan. Självklart är så smockfullt att man måste dra på sig amerikanska fotbolls-axlar för att tackla sig igenom båda charken, godishyllan och Frukt o Grönt. När man slutligen krigat sig fram till kassan möts man av en kinesisk mur av otåliga konsumenter.

Är man så dum så man går dit vid rush hour så får man skylla sig själv. Bara bita i den sura citronen och ställa sig sist i kön o koppla in Mp3´n....men ha inte för hög volym! Då kan du missa själva Kö-fenomenet! Eller rättare sagt så vill du missa de, för de tjänar man mest på!

Som vanligt finns det bara en kassa öppen och det är inte direkt nån asiatisk speedworker som får provision för hur många kunder han behandlar! Det går alltså inte allt för snabbt. Men efter ett tag så pallar inte Greta i kassa 1 trycket så hon fattar mikrofonen i handen och för munnen till högtalaren...och det är nu det börjar hända grejer!!!

- Chhhsshss...Kan Britta komma till Kassa 2.

Nu rycks alla sömniga kunder till liv! Folk börjar stampa ottåligt och ställer sig i startpossition! Nu handlar de om att komma först till kassa 2 precis när den öppnar! Ibland kan det tillochmed vara nån jävel som tjuvstartar och ställer sig där redan innan och börjar lassa upp sina varor på bandet. Detta kan leda till en upprorisk känsla i hela kön, så det är inget att rekommendera.

Det är precis när kassa 2 öppnar som det mycket märkliga fenomenet uppstår. Du har kanske 6-10 människor före dig i kassa 1 och nästan alla tar några steg åt sidan för att få en bättre possition till kassa 2, och vipps så står du längst fram i kassa 1!!! Du får betala o dra före alla andra idioter som bytte kassa. Helt otroligt!

Detta har hänt mig flertalet gånger och jag blir lika förvånat glad varje gång! Bara tacka o ta emot!

Det var allt för denna gång, men tvivla ej...mer är på gång inom en snar framtid!

/"Din kö-myglare i julhandeln"


Dagens I-landsproblem

Ja det har ju inte ha undgått någon att vädret äntligen styrt upp sig! Den närliggande stjärnan vi i folk kallar Solen verkar ha tagit sig lite närmare this planet och visar sig ovanligt mycket mellan molnen. Lustigt nog inträffade detta lagom till 1:a April for the first time HAHAHA! (var det bara jag som antog att det var ett dåligt skämt och därför förväntade mig snöstorm dagen därpå?)

Detta leder ju till att vi svenskar ger oss ut på promenader, tar en glass utomhus, träffar vänner och faktiskt pratar (!) med folk... detta alltså efter ungefär 6 månaders total isolering! Detta är ren fakta.

Något som också är ren fakta är att vårat vanligaste samtalsämne i alla kategorier och samtalsämnen är just vädret. De spelar ingen roll om det är lilla Lisa 5 år eller gubben Gottfrid 85 år som för en konversation...vädret smyger sig in förr eller senare! Detta för oss steget närmare till vad som faktiskt är dagens största I-landsproblem just nu:

» Människor som klagar på att det är för varmt...(tystnad).....(suck).........(djupt andetag)....

Jag blir så upprörd av det här att jag knappt finner ord...men ska försöka hamra ner lite ändå! För de första kan man tro att detta även kan räknas som ett U-landsproblem, men serni så äre inte! Av någon underlig anledning så befinner sig dom flesta u-länderna på varma breddgrader vilket gör att det nästan är varmt hela tiden, vilket ger dom godkännande att klaga över just - värmen!

Så vad försegår igentligen i huvudet på dessa svenskar som yttrar dessa ord?

Vi bor i ett land som har lika många soltimmar som Linda Rosing har hjärnceller och som har en årlig medeltemperatur som ett kallt kylskåp i en jordkällare!

Svaret på frågan här ovan blir alltså: Inte ett jävla smack!

Är det inte värt de med lite svettingar för att sprida lite värme i våra djupfrysta hjärtan? Jo det är det, säger många....tills dom där jävla pollenalergikerna kommer med sina snoriga näso, kliande ögon o börjar klaga!
-Ooooh gnu va gnobbigt att grnäset bnörjar växa igen o bli grönt.....AATCHOOO! (Snörvl) Jag hatar våren (host)!

Jag vet att 20 % av alla tonåringar och vuxna erfarar detta under vår och sommar så om ni känner er förolämpade av följande text så märk ett kuvertet "I DONT GIVE A SHIT" och posta det till:

Ryckmigipungenvägen 666
98765
BASTUTRÄSK
SWEDEN


sdfds
Emms "ditt pollenkorn i näsborren" von Andersson!

Dagens I-landsproblem

Okey gott folk!
Nu är det väl antagligen dags för lite produktivitet på den här bloggen. Har haft hela arslet fullt me saker att göra senaste dagarna/veckorna men nu är det måndag och den dagen är tamigfan helig, så inge arbete/plugg utan all tid i världen för att skriva på bloggen. Dessutom har det förekommit kraftiga påtryckningar från vissa personer (nämner inga namn...)

I detta inlägg kommer flertalet i-landsproblem att publiceras, vissa med mindre kvalitét än andra, men vet ni vad? I dont give a shit! Med det sagt, lets get down to affärer!

1# "Kortläsare ur funktion"

Detta enormt märkliga i-landsproblem inträffade nån gång här om veckan. Solen sken och tempen låg kring 32+. Jag och en nära vän var påväg att lägga oss ute i värmen, och tänkte förgylla detta tillfälle med lite glass och annat gott. När vi knallat in på närmaste Ica och plockat åt oss våra varor så möttes vi av en kassakö som ringlade sig som en anakonda 200 varv runt godishyllan.

Detta var ju typiskt tänkte vi men eftersom humöret va på topp så ställde vi oss glada längst bak. Tyvärr så gick farten långsammare än en halt snigel. När vi efter ungefär en halvtimme började närma oss kassorna så insåg vi anledningen till denna kallabalik, deras jävla kortläsare hade slutat fungera! Jag kunde först inte tro att detta faktum var sant, men när vi såg att människor sprang mot automaten runt hörnet var förskräckelsen total.

Eftersom vi var två stycken så skickade vi en tapper spanare (jag) att kolla läget. Där runt hörnet står självklart halva Flen och köar för att ta ut cash! Men vad ska man göra? Man kan ju inte kila hem och hämta tre spädgrisar, 1 kg havre och fem pilbågar och hoppas kunna byta sig till sin glass och cola! Så de va bara o ställa sig i nästa kö, som jag för övrigt hatar o stå i. Folk är ju så jävla långsamma med o ta ut pengar.

- Oj fel kod...öööhhhh....vad är de för kod jag har nu igen....ah så...nu ska vi se...svenska valuta eller utländsk....ja det blir ju svensk såklart...vad ska man med euro till när ingen tar emot dom.....okey hur mycket skulle jag ta ut nu då....undrar hur mycket pengar jag har...jag testar med 400...."var god vänta"....nehe de funkade inte...*sätter in kortet igen*...okey då tar jag ut 300...."vill du ha kvitto"...eh vet inte...kanske vore kul o se hur mycke det finns kvar...undar om senaste lönen kommit in..."Du har varit inaktiv i 30 sekunder och uttaget har avbrutits" ...*kortet åker ut*

Asså hur jävla svårt ska de va igentligen!!! Jag blir så satans frustrerad på sånna där människor! Du har ju ett bra tag och tänkta ut uttaget när du står 2 timmar i kö!!! Det var alltså lönlöst att stå o köa när 500 jubel-idioter ska ta ut pengar. Så jag gick tillbaka in i affären och började gräva bland luddet och gruset i samtliga fickor. Fick ihop tillreckligt många 50-öringar så de räckte till en piggelin. Vi som hade tänkt oss en heldag i solen. En jävla piggelin slickar man ju i sig på en sekund. Men inget o göra åt saken.

De roliga va att kassörskan påstod att kortläsarna i hela sverige va nere! haha! Jo visst! Och jag heter Johnny Depp!

2# Solglasögon

Detta problem har jag stött på i dom flesta affärer som säljer solglasögon. Tillverkarna har idiotiskt nog hängt lappen med pris runt mittenpartiet så hur man än gör så hänger den där jävla lappen ner för nått öga när man ska testa dom. Dessutom brukar de sitta en plastlapp över ena ögat där de står nått med "UV-Index filter". Detta gör att man inte ser ett skit när man ska testa dom. Hur ska man då kunna avgöra om dom passar när man inte ser nått i spegeln?!
khjh

/Emms "fy fan vilket långt inlägg" von Andersson

Ett I-lands tänker du.

Blir ett blixt-inlägg nu 15 min innan jag drar och sover ett tag. Kom på ett nytt i-landsproblem påvägen när jag jobba igår. Det innefattar samtliga insekter vilket ansiktet bombarderas med vid snabb cykelkörning (ibland).  Dock inte va de fallet för min del igår. Utsträckt huvud ur bilen, ett vad ja hade med min arbetskamrat Anki.

Dessa insekter, oftast flugor, kan peneterar både näshål, ögonhålor och mun, jag har varit med om allihop och vet igentligen inte vilket som är värst. Hur som helst fick jag en flugjävel i munnen när jag stack ut huvudet ur jobbarbilen igår ...trots att jag inte direkt åkte med öppen "suga-kuk-min"! Men han lyckades komma in hur som helst och det hjälpte minsann inte o harkla sig här inte!

Efter 2 liter cola, 3 dunkar vatten och en shot spolarvätska kändes de som aset hade försvunnit ner i halsen. Äckligt tänker ni, nyttigt tänker jag! Hörs snart!


Emma "buggy" Andersson

Dagens I-landsproblem

Läsare!

Jag får varna känsliga tittare (ni som läser denna text tittar ju ändå på texten så ni räknas som tittare) för att detta inlägg innehåller stötande material (Grooooozzze). Med de sagt startar jag nu!

Denna gång blir det nog bara ett I-landsproblem, vilket i sig är tillräckligt nog.

1# Toalettpapper

Åh nej! Inte den pinsamma! Jo de är precis de ja tänker skriva om i detta inlägg! Ja skiter i hur många pryda brudar som läser detta,... det är samma problem för oss alla! Vill ni inte veta så klicka på krysset längst upp till höger på skärmen!

Anledningen till att detta dryga problem är ett I-landsproblem är för att:

U-lands-Uggubango inser att det inte finns nått toalettpapper men tar helt enkelt ett palmblad o torkar sig i brun-ögat. Tyvärr så finns det inga palmblad på en I-landstoalett vilket gör detta till ett problem!

Scenariot är som följande:


Kille: Du har tryckt en kebabrulle-special på Viking (vilket är = Basebollträ med tjockleken av Arnold Schwarzeniggers Biceps) När du sen glider in på festen och ska rocka loss grumlar magen som om Usama har sulat en B-52a i magen på dig. Det är dags o strika muggen pronto! Och när du suttit där o släppt lös Neagarafallet så kommer paniken sakta krypandes.......Fuck in hell! Det finns inget toalettpapper!?!

Tjej: Du har ätit en Selleri-sallad och precis sett Patricia åka ur idol (Åntligen åkte slynan ut!). Oturligt nog hade Jörgen på cafet ( där du käkade Selleri-salladen) petat sig i näsan innan han gjorde din sallad....så när du trippar in på festen så känner du också att det nog vore på sin plats att göra 2:an. Du rycker närmsta stackars polare och drar in på toaletten! När du väl sitter där inne och kluttarna börjar falla inser du också ... toalettpappret är slut?!?

Vad händer nu? Här kommer I-lands-problemets kritiska punkt! Vad gör man? Har man riktigt jävla tur så hittar man en rulle Lambi gömt i nått hämligt skåp, men seriöst! de händer fan aldrig! Så vad tar man sig till?

Tjej-scenariot är nog som följande:

- Shit Maria! Asså de finns inget toalettpapper!

- Nä är de sant! Fy fan va pinsamt asså!


- Men skaffa fram nått då!

- Meh vadå vad ska jag göra? Kan ju inte gå ut från toaletten. Står ju 10 snygga grabbs o bankar på dörren! Då ser dom dig sittandes här!


- Fan också! Vad fan ska vi göra?


- Asså jag vet inte? Ta dig senaste Amelia o torka dig me då?

- Ameh jag kan ju inte torka mig med Carola heller?!?

- Nehe! Okey jag har en nytt cigarrettpaket du kan torka dig me... men då är du fan skyldig mig 42 spänn!


- Asså Maria du är ju helt dum i huvvet! De här är fan inte roligt!

- Haha Jag har ju alltid servetter i väskan! Borde du väl vetat! hahahahahah!

- MARIA DIN SLYNA! MJIIIAAAOOOOOWWWW!!! * Scratch!*
_______________________________________________________________________________________

Kill-scenariot är endast hur jag som bloggare kan spekulera i hur det kan låta:

Fuck helvete mugg-pappret är slut! Så jävla typiskt...aja, nu är de snabba puckar! Har knappt hunnit o sätta mig ner innan halva festen står o kör trummsolo på dörren! Okey de här är inte lätt! Får väl ta handduken som hänger här? Nä fan de kommer ju märkas att den är borta...och vafan ska jag göra av den sen? ("Comming through! Har en nerbajsad handduk som ska slängas!") Ne du!

Har ett gäng 20-lappar i plånkan...men de har jag fan inte råd att spola ner! BANK BANK BANK! "Jaja ta de lungt för fan!" Shit asså, de får väl bli dushen då, Asian-style! Nä då kommer ja stänka ner hela brallorna med vatten så folk tror att ja pissat ner mig! Helvete!

Fan ja skulle lärt mig av Robin som kan "cutta av den rent" så är de bara o resa sig o gå sen...jävla as, fan va äckligt! Ne de får bli sista alternativet, ena strumpan! Okey folk kommer fråga varför jag bara har en strumpa men de går väl o ljuga ihop nått bra. Sen får ja väl sno en ny av nån som redan däckat! So long strumpish! *Flush*

_______________________________________________________________________________________ Ja de här vart ju lite längre än vad ja trodde...men men ...ett tråkigt problem hur som helst! Ni som tycker att jag är en sjuk jävel som skriver om de här, sorry ja skiter i de (höhö!). Måste ju fylla tristessen med nånting!

Stay tuned för fler I-landsprobem. Kommer fler snart, dock inga fler lika äckliga som detta!

/ Emms toalettkiller Andersson

Favorit i repris - bör läsas, jävligt logiskt

Jag har en tendens att ha rätt roliga värderingar angånde I-landsproblem (som de blivit lite mycket av senaste tiden) i bloggen. Men erkänn att dom är rätt roliga och rätt så vanliga i dagens samhälle? Kissie skrev ett inlägg om hennes "I-landsproblem" som hon antog va hennes brutna nagel. Jag blev så fruktansvärt irriterad på blondiepuckot, de är inget jävla i-landsproblem ditt spån!
pkölk



I-landsproblem missbrukas Dagens i-landsproblem är fan att alla jävlar använder i-landsproblem till alla möjliga olika problem folk har! Det är fel! Missbruka inte uttrycket for fuck sake! Det är fan inte ett i-landsproblem om du inte vet vilka strumbyxor som passar till bruna stövlar! Eller att du missa halloween. Eller din pojkvän är otrogen. De är fan heller i-landsproblem! Så länge problemet kan uppstå i ett u-land så är de fan inte ett i-landsproblem! De klart att Uggubango kan vara sne för att hans mormors-virkade tröja sticks, eller att den inte matchar de gröna palmbladen. Han kanske också missade veckans invigning av nya oskulder i grann-flocken! Tråkigt för han, tråkigt för dig! Ja blir så jävla lack! Kollade igenom mina gamla i-landsproblem och hittade bara en massa skit! Här följer några utdrag:

"- Buhuuuu min data-sladd är förr kort! "
- köp en längre!
" I-landsproblem idag - att ha ett bra jobb men inte orka utföra det!"
- säg upp dig!
"Åh vad jobbigt det är att man måste skriva www. innan varje hemsida! "- skit i de då pucko! Funkar ändå!
"Det är något som är fel på min högra sko. Det låter som att jag trampar på en badanka varje gång jag sätter ner foten! " - no comments...suck!

Sen kommer den värsta!

- Åh mö hööö jag är utbrändd av arbetslivet... dagens i-landsproblem!

Jaha!? Så utbrändhet är ett i-landsprobm!?! Du tror inte dom känner sig utbrända i u-länderna eller? Nog fan skulle jag känna mig utbänd om ja behövde sälja 1 miljon daddlar på en gata i indien? Eller pilla ihop 500 gucci-väskor i minuten? Dom stackarna som gör de kan ja förstå att dom känner sig utbrända! Men de är väl ingen som hör dom klaga, trots att dom antagligen gör de!

Sluta skriva massa skit om att varenda sketet problem du stöter på är ett i-landsproblem! Respektera uttycket! Enligt min mening är ett i-landsproblem nått som endast kan inträffa i ett i-land och som inte har nån direkt lösning! Nu kanske det är så att ett fåtal av mina inlägg ang. i-landsproblem faktiskt har direkta lösningar, men ja tror dom flesta faktiskt inte har de!

En nattfundering, inte ett I-landsproblem!

Som alltid när inspirationen lackar så får jag vända mig till bloggvärldens mest inflytelserika och humoristiska person för att få nya idéer, och i detta fall kombinerades detta med att jag bredde mig en nattmacka (med smöret Lätt&Lagom).

Det enda ordet som inte går att översätta från svenska till engelska är ordet; Lagom. Anledingen till detta är för att det endast är vi svenskar som så envist försöker uppnå det som är mest lagom. Detta skrev jag om på en dagens fråga här om veckan också men nu anser jag att de ploppat upp fler exepmepl denna nattetid. Här nedan följer några exempel:
(Vi börjar lite oskylldigt och jobbar oss sedan inåt)


# Du ska ta lagom mycket is i colan så att den blir kall, men du vill fortfarande inte att volymen av isen gör att du får mindre cola!

# Du ska ha lagom volym på TV´n så du inte stör grannar, men fortfarande hör vad som sägs.

# Du ska vara lagom cool så du verkar skönt självsäker, men inte för tillgjord.

# Du ska ha lagom trashiga jeans så du uppfattas som trendig, men inte så mycket så att arslet/kulorna hänger ut

# Du ska ha lagom tarmflora så du både slipper förstoppningen, vilket innebär pinsamma sjukhusvistelser, och så du kan leverera ljud/lukt-lösa fisar

# Du ska ha lagom många vänner på Facebook så du inte uppfattas som ett "socialt missfoster" (gäller både om du har för många eller inga vänner)

# Du ska vara lagom full på fest så du kan utföra ett regelrätt samlag (skyddat givetvis), men inte spy rödvin i nåns knä.

# Du ska ha lagom bra betyg i plugget så du inte slutar som proper white trash, men du vill inte ha för bra betyg vilket ofta innebär total social inkompetens.

# Du ska va lagom insatt i svenska idol-artister för annars är du en idiot.

# Du ska ha lagom mycket ketchup så du inte bara äter pasta, men du vill fortfarande se den övriga maten på tallriken.

#Du ska ha lagom vita dojjor så dom inte ser nyköpta ut men du ska samtidigt kunna gissa att dom va vita från början

# Du ska åka på utlandssemäster lagom ofta så du kan lägga upp bilder o skriva "längtar tillbax!"

# Du ska dricka ditt kaffe lagom varmt så du fortfarande har någon tunga/övre gom kvar efteråt, men det ska heller inte smaka fisigt eldorado-oboy

# Du ska va lagom rolig så åtminstone några fnissar i sympati, men du vill inte att folk ska få käk-kramp på golvet (jo de vill du visst de)

# Du ska va medveten om lagom många i-landsproblem annars har du inte läst tillräckligt på denna blogg!!!

Om du passar in på samtliga av dessa lagom-påståenden så är du en ultimat lagom svensk!


det är inte jag...


/Emma" aldrig lagom rolig" von Andersson

Dagens I-landsproblem

Fan va bissart det är med fenomenet I-landsproblem. Men samtidigt tycker jag det är sjukt kul. När man inser hur löjliga våra problem är. Tänkte bara skriva några av dom senaste jag nyligen erfarat.

1#. För små chips

Satt och glodde på Desperate Housewifes at my place idag. Jag hade förberätt med en stor påse chips och en matchande dipp till detta (otroligt viktigt att dippens smak matchar till chipsens smak! Annars kan hela kvällen förstöras!). Hursomhelst så tar ju chipsen alltid slut före dippen. Sen vet vi alla vad som händer i botten på chipsskålen/chipspåsen, jo chipsen blir krossade till små flisor. När detta händer blir då Emma helt vansinnig och skriker högt "Men vafan chipsen är för små för att dippa med!" Ett klockrent exempel på I-landsproblem!

2# Ketchupflaskor

En annan klassiker är ju nyöppnade ketchup-flaskor. Låt säga att man precis slagit sig ner på en stubbe efter 20 mils vandring med friluftsklassen och har en ända sketen korv att fylla de svarta hålet i magen med....och vad händer? Jo man glömmer och skaka den där jävla ketchupshelvetet och korvuslingen dränks i en förfärlig sörja som aldrig kan vara ketchup! (antagligen ren konserveringsmedel i flytande form) Så va hela korven förstörd! Löjligt problem igentligen men ändå så kan ja nämna minst 20 människor som skulle lacka ur om detta hände. Detta kan även apliceras på Senapsflaskor.

3# Hissdörren
Okey det här kanske inte är ett så jättestort problem men de kan fortfarande vara sjukt irriterande. Man ställer sig i hissen (antagligen stressad också) för att man är för lat för att ta trapporna. Precis när dörren börjar stängas och man tror att man för en gång skull slipper stå o trängas med 10 andra svettiga människor... så börjar skiten.
Först kliver en person in och dörren öppnas igen. sen står man där i vad som känns som 1 minut och väntar på att dörrjäveln ska stängas igen....men icke! Då kommer nästa jeppe o kliver in! Och så fortsätter de tills hisskapaciteten är nådd! Dessutom känns de som dörren blir segare varje gång de händer! Tillslut inser man att man kunde krypit upp för dom där satans trapporna o ändå vara snabbare än hissen!

Det kommer nog fler snart. Har ni några bra exempel så vill jag gärna höra!

My first I-landsproblem.

Jag gick tillbaka på April 2008 och läste mina första inlägg. Då var jag en helt klart bättre skribent än va jag är idag! Fan va jag blir besviken. Fantasin flödade på bra och min blogg va rolig för en gång skull! Tänkte bjuda er på mitt första inlägg om I-landsproblem som är rätt komsiskt faktist! Där får ni sanningen va som är i och u-landsproblem.

Klicka här och få den bittra sanningen om mitt första I-landsproblem!

kameltooo

Bjuder på en cameltooooooooe, hahahaha (not me)

I-landsproblem

Det finns ett riktigt illaluktande i-landsproblem som i flesta fall inträffar i finska territorier.

#1 Bastufisar

Detta är ett dubbelsidigt problem som kan gå till som följande:

Pecka - O fi faaan va sööönt me basto!


Mika - Ja! Sicka riiset!

Ari - Håll säften! Jag har riiset nou!


Marko - Huughhh! *rejäl prutt*

Pecka- O fi faaaan!

Mika - Äh vittu jag går uuuut! *öppnar dörren*


Ari - Men perkele Mika det blir kallt!


Marko - Stäng dorren!

Pecka - Men de luktar fan satana!

Mika - Nä de siiter jag i!

När nån jävel fiser så riset rasslar inne i bastun så uppstår det ett svårt val. Är man många i bastun så blir det kallt när alla går ut. Men äre en elakartad fis så kan man ju inte stå ut! Nån vädring är det ju heller inte tal om! Sitter man kvar o håller andan riskerar man att svimma...

Vad gör man?

23










I-landsproblem

Hejsan hoppsan!
Insåg att jag ibland kanske satsat lite väl mycket på kvalitét för kvantitét när de gäller I-landsproblemen på den här bloggen. Därför ska jag pröva nått nytt i de här inlägget. Here we go:

Fjärrkontrollen

Vad inträffar när du ska se en DVD-film och kontrollen till aparaten är borta?
Jo du går fram och tror de finns knappar på själva burken, men se det gör det icke...
Vad händer?
Maskinen vinner över människan.
I-landsproblem?
Enligt mig: JA! Annars hade jag ju inte skrivit med de här!

Osten

Ost är ju den mest oekonomiska mejeriprodukten någonsin. Den är fan värre än mjölken som går ut mellan två idol-avsnitt. Men ostjäveln, den kostar ungefär 100 spänn. Sen måste du ha den i en låda för att den inte ska torka ut typ direkt! Dessutom måste lådan vara vakum-tät...annars blir det "svett" på ost-ytan...och det är de som är det största I-landsproblemet av dom alla!

Slutligen vill jag bara nämna ett litet spontant I-landsproblem som jag kom att tänka på just nu:

Skitnödig och hungrig samtidigt

Vad gör man först?
Sug på den era träskpaddor!

/Emma has left the building

I-landsproblem

- ”jag har letat över hela stan för att hitta den rätta nyansen av brunt på gladiatorsandaler

- ”det är så svårt att hitta det perfekta läppglanset som inte kladdar”

- ”jag vet inte om pappa hinner föra över pengar på mitt konto till ikväll”

- ”kan inte bestämma mig för om jag ska välja en randig eller prickig bikini”

- ”jag har länge suktat efter en miu miu-väska i lila, ska jag slå till?”

- ”det är så svårt att hitta jeans med perfekta slitningar

- ”åhhh, ska man satsa på Båstad eller Visby i år liksom?”

- ”kan inte bestämma mig för om jag ska ta en lagom stl eller en för stor stl på tröjan”

- ”jag hinner inte sola utomhus idag, det får bli solariet”

- ”ska jag välja en vit eller svart Mac?”

Tidigare inlägg
RSS 2.0